Allo-roscope 2021

Les plus grands astrologues du Sun7 se sont réunis pour vous fournir l’Allo-roscope de cette nouvelle année 2021. Quel sera votre destin ? 2021 sera-t-elle meilleure que 2020 pour vous ? Découvrez-le dès maintenant. Certifié 100% exact.

Verseau
L’alignement des astres vous offre un nouveau départ, c’est le moment de saisir les bonnes opportunités (et de commencer vos recherches de stages, ça devient urgent là). En amour, vous rencontrez votre âme sœur, mais il/elle fait partie de l’autre liste et votre amour interdit vous condamne à l’alcoolisme (sauf que les bars sont encore fermés, donc vous buvez seul.e chez vous). Santé : Le présentiel redémarre, mais votre corps s’était habitué au rythme Zoom, c’est à dire huit heures de sommeil la journée et douze la nuit. Pour compenser la fatigue, vous mangez beaucoup de sucre et devenez obèse.

Poisson
Déjà avec un signe pareil, vous êtes en hydro, et si ce n’est pas le cas vous vous êtes trompé.e de filière. Du coup c’est facile, l’influence de la Voie Lactée me dit que vous aurez une vie sexuelle hyper remplie, mais niveau travail c’est le chômage.

Bélier
Votre karma ne s’améliore malheureusement pas cette année. Niveau santé, vous attrapez une toute nouvelle mutation de la Covid qui vous affuble d’une conscience morale accrue, et vous empêche de sécher les SHS. Et en plus vous devenez moche. Côté finances, ce n’est pas mieux car les effets de Mercure en superbe aspect décuple vos envies de dépenses, et vous gaspillez vos APL en rachetant tout le rhum ramené d’Andorre. Mais bon, ça rend les listeux heureux donc ça va.

Taureau

Si vous aviez espoir de voir votre vie sociale reboostée par la nouvelle année, détrompez-vous : les anneaux de Saturne et mon petit doigt me disent qu’en janvier, Netflix restera votre meilleur ami. Cela vous rendra exécrable envers votre famille, et poussera votre parrain à vous renier. Mais (sans vouloir spoiler) il reviendra sur sa décision dans un mois quand vous gagnerez au loto.

Gémeaux
Vénus vous a pris sous son aile et ce mois de janvier se déroulera à merveille pour vous : vous majorerez vos partiels et irez fêtez votre réussite au Danu qui n’aura ouvert rien que pour vous. Toutefois le mois de février, placé sous l’ombre de Mars, sera bien moins joyeux ; vous découvrirez qu’il y a eu plusieurs erreurs dans la correction de vos copies et que vous avez quatre UE à passer au rattrapage. Suite à ça vous, vous ferez larguer parce que vous êtes sacrément bête, et vous vous casserez le bras au ski.

Cancer
Vous êtes terriblement banal.e, rien de nouveau sous le Soleil. Vous finirez votre année banalement sans aucune UE en dette, vous continuerez/commencerez votre petite histoire d’amour mignonne et banale et vous gagnerez un peu de thunes en faisant une étude banale pour la JE. Passionnant.

Lion
Largué.e dans les cours à cause du confinement, vous ratez vos partiels, mais pas de panique ! Orion veille sur vous. Vous vous découvrirez bientôt un don inné pour le tir à l’arc, puis un concours de circonstance incroyable vous permettra d’être sponsorisé par SpaceX et vous gagnerez une médaille d’or au JO 2024. Plus tard, devenu un.e grand.e sportif.ve de renom, vous repenserez avec émotion à votre temps passé à l’ENSEEIHT, qui restera à jamais gravé dans votre cœur.

Vierge
Victime du charme alcyonien de Jupiter, des jours difficiles s’annoncent devant vous. Ayant attrapé la Covid durant une soirée de Nouvel An complètement irrespectueuse des mesures sanitaires, il vous faudra tout un mois pour vous en remettre. Vous souffrirez ensuite d’une indigestion à cause des légumes d’une écobox, et on ne vous reverra pas à l’école avant le mois de mars. Mais grâce au soutien d’un nouveau club Avoca7, vous gagnerez votre procès contre le BDD pour tentative d’empoisonnement, qui devra vous verser des dommages et intérêts pendant 10 ans. Le prix des écoboxs triplera, ruinant les étudiants et détruisant le concept, mais vous, vous serez riche.

Balance
Pluton manque d’imagination. Des autres oublié.e, peu à peu vous vous effacerez.

Scorpion
Le ciel astral fait tout pour que vous soyez heureux, alors faites un effort svp là c’est abusé. Plus sérieusement, la vie vous sourit, 2021 vous promet pleins de belles choses mais prenez garde, un danger rôde : à tout moment vous pouvez vous faire virer de l’école par une certaine responsable d’un certain département.

Sagittaire
Vous faites pitié, tout le système solaire a pitié de vous, et les astres ne savent plus quoi faire pour vous aider. Alors certes, c’est pas ouf, mais du coup IPQ vous aurez des chocolatines gratuites au Foy.

Capricorne
Que dire, vous êtes parfait.e, l’Univers entier s’accorde là-dessus. Tout le monde succombera à votre charme dès le premier janvier et vous n’aurez qu’à choisir vos amants. Vous hériterez de milliers d’euros d’un parent éloigné, ce qui vous permettra de racheter Polytechnique, qui regrettera d’ailleurs profondément de ne pas vous avoir pris en prenant conscience de votre intelligence supérieure. Touché.e par la grâce céleste, vous obtiendrez le don d’enchaîner les Qboules sans ne plus jamais connaître de BO. On vous aime.